Gedanken, Gefühle, L., Therapie

Therapie heute

Kurzes Update :(später bestimmt mehr)

  • Laura – Angst – das Polizei da wartet
  • Ehrlich gesagt wie die Woche war
  • Über Lauras Mails geredet
  • Über die drohende, fördernde Stimme
  • „Ich“&Laura haben versucht dieser Stimme was entgegen zu setzen – gescheitert
  • Frau Weise ihre Hand am Rücken tat gut
  • Therapeutin hat für uns was zu ihr(stimme) gesagt
  • Abbruch

Aktuelles Befinden: Beine wie Pudding, Herz würde einen Sprint gewinnen, schwindlig, noch mehr drohen von innen, total erschöpft

-ende-

Erinnerung, Flashback, Schreiben hilft?

Einsamkeit

Ein kurzer Moment , ein Augenblick. Lässt erahnen dieses Glück.
Glück von dem so viele reden, sollte es das wirklich geben?
*
Kurz aufgeblitzt, schon wieder weg… nicht mehr zu greifen, in seinem Versteck.
*
Kurz schaut sie auf , blickt suchend umher.. kann das wirklich sein? war da wer?
*
Leis rinnt eine Träne,. denn sie sieht nun ein.
Es ist wohl ihr Schicksal
mit sich alleine zu sein.

Gedanken, Gefühle

Ich …

  • möchte gern verschwinden und kann es nicht.
  • möchte gern vom Nebel verschlungen werden, doch er tut es nicht
  • möchte gern mich verstecken, doch finde kein Versteck
  • möchte nicht mehr frieren, doch die Kälte hält sich an mir fest
  • möchte endlich reden, doch die Stimme versagt

Ich weiß nicht …

Ich weiß nicht wie es gehen soll

Ich weiß es einfach nicht!

Allgemein, Gedanken, Gefühle, L., Therapie

Therapie

Es begann sehr zähflüssig. Ein Gespräch das sich zog wie Kaugummi. Es wurde sich entschuldigt für die patzigen Mails und auf die Frage ob wir es noch Mal erklären könnten, was genau wir in all den Mails meinten, passierte im innen so viel.

Aber alles auf einmal. Und es wurde nur ganz kurz erklärt, was bei uns der Satz : Ihr könnt gern weiter zu mir kommen. Und wir schauen dann gemeinsam. , macht. Nämlich, das wir gelesen haben, ihr Könnt zwar kommen aber besser wäre wenn nicht. Es nervt mich.

Sie erklärte warum sie“ können“ schrieb und eigentlich war es auch ne einleuchtende Erklärung, eigentlich.

Egal was sie sagte, es kam immer an: „das ist eure Schuld“ , nein sie sagte es nicht wirklich ,aber in den Ohren schallte ständig… SCHULD SCHULD SCHULD und vor den Augen war genau dieses Wort das durch den Raum schwebt mit diesem grinsen und einem Hammer in der Hand, bereit zuzuschlagen.

Natürlich bemerkte sie das das viel macht und sagte dann, das es wohl wirklich gut wäre dieses Thema an zu sehen und Zack, merkte ich wie in den Hirnwindungen (falls vorhanden) nach unverfänglicheren Themen gekramt wurde. Und tadaaaaa gefunden. Dachten wir jedenfalls das es einfacher ist.

Wir erzählten dann ganz schnell von dem Brief an den Bruder und lasen ihn ihr vor.Wobei so zwei drei Worte einfach nicht über die Lippen wollten, da das in meinem alltäglichen Wortschatz nicht existiert. Danach sagte die thera was dazu, von wegen ..gut das wut auch raus darf sie es aber immer noch eine sehr nette Wortwahl findet. Und dann stellte sie die Frage wisst ihr wie lange das ging mit ihm? Antwort: lange

Frage: Auch noch als eure großen Kinder da waren? Antwort: Ja

Peng! Waaaas? Never, nie im Leben. Was denn das für ein Scheiß? Ich war da erwachsen, das wüsste ich doch. Alter! Nein, das kann nicht stimmen., So unsere innere Reaktion, nach außen kam : naja ist eben so, aber können wir jetzt bitte über was anderes reden, das macht mich gerade sehr wütend.

Voll ruhig und als wenn es denjenigen absolut nicht interessiert.

OK nächstes Thema, Hauptsache schnell was anderes damit sie ja nicht auf das Schuldthema kommt. Also Geschichte und Gedichte vorgelesen. …und noch Diverses anderes erzählt. Puh…. Geschafft, Doppelstunde vorbei.

Schon beim Verlassen der Praxis liefen nur noch Tränen. Denn es wurde plötzlich klar, das Laura und ich alles dafür getan haben, das Laura wieder nicht gesehen oder gehört wurde. Ich – aus Angst ,das gehörte nicht zu ertragen und Laura – aus Angst bestraft und verachtet zu werden.

Und jetzt ist hier auf einer Seite totale Traurigkeit und Entsetzen (Bruder). Selbstzerstörung Gedanken mit diesem unsagbaren Druck ihn auszuleben.

Und es herrscht zeitgleich ein Bild im Kopf von einem Datum und das allein reicht aus um Ruhe und so eine Art innere Zufriedenheit auszulösen. Selbst Laura, wird total ruhig und entspannt wenn an dieses Datum gedacht wird. Keine Ahnung was das jetzt heißen soll, aber muss man alles hinterfragen?

Obwohl es schon merkwürdig ist. Wir werden sehen.

Auf alle Fälle sind wir körperlich sehr erschöpft (immer noch), das Bedürfnis zu heulen wabert unter der Oberfläche ohne das es machbar ist die Tränen raus zu lassen. Aber vllt ist auch das nicht so wichtig.

Erinnerung, Gefühle, L.

Ich bin falsch

falsch, falsch, falsch!

Kein Recht auf irgendwas und schon gar kein Recht auf was „gutes“, was auch immer das ist.

Einige von uns verurteilen die „bösen“ Menschen, die die so komische Sachen mit ihnen gemacht haben. Aber wie können sie sie verurteilen, wo ich und M. doch nicht besser bin?

Wo wir doch genau so sind, wenn nicht sogar schlimmer? Der Unterschied zwischen mir und M. ist, das er es toll und gut findet, sich dafür feiert und stolz ist, auf das was wir gemeinsam getan haben.

Ich dagegen weiß nicht, wie ich damit weiter leben soll und kann. Da ich dieses sogenannte „Leben“ nicht Mal verdient habe. Was ich verdient habe ist nur eine Sache. Aber entscheiden, entscheiden darf ich es nicht. Nicht alleine. Was genau so ein Mist ist. Aber ganz ehrlich? Ich bin denen hier egal, also warum sollten sie mir wichtig sein?

Warum ich es hier schreibe? Weil ich es irgendwo lassen muss, damit ich wenigstens erst mal durchhalte, bis zur nächsten Stunde. Das hab ich versprochen.leider….

Ergotherapie, Gefühle, Therapie

Sich selbst überlisten?

Ja! Genau, das versuchen wir seit letzter Therapiestunde. Und wisst ihr was? Es ist total bescheuert und eigentlich wusste ich es von Anfang an, das es nicht auf Dauer klappen wird. Dennoch versucht! Bzw. ist überlisten wohl das falsche Wort. Müsste wohl eher sich selbst betrügen und belügen heißen.

Wir sind nur im Ablenkungs,- alles machen müssen,- malen,- zeichnen,- putzen,- für jeden und alle irgendwelche Dinge erledigen,- schreiben,- nicht stillsitzen Modus, bis zur völligen Erschöpfung am Abend.

Und trotzdem will sich Schlaf nicht einstellen. Alles was seit der Stunde nach oben ,nach vorn drängt wird rigoros abgelehnt. Schmerzen ganz kurz registriert und dann als nicht existent betrachtet.

Stimmen von innen werden bewusst geleugnet. Jeder von ihnen der zu mir durchdringt, wird mit einem kläglichen Versuch die Ohren zuzuhalten versucht zu unterbinden. Wohl wissend, das es ja nicht von außen kommt.

Die ständigen Fragen des Mannes: „ist mit dir alles ok? Was ist denn los? oder ähnliche, haben nicht Mal eine Chance ehrlich beantwortet zu werden, denn kaum ausgesprochen kommt von irgendwo ein…. “ Es ist nichts. Es ist alles gut. Wirklich!“ und sofort dieses Lächeln um das zu untermauern. Welches sich für mich aber völlig fremd und nicht zu mir gehörend anfühlt.

Selbst Montag bei der Ergo wurde die Frage wie das WE war, ganz kurz und knapp beantwortet mit war gut.

Und genau deshalb auch diese Rätselsache, nur um beschäftigt zu sein.( Danke übrigens nochmal,das ihr mitgemacht habt.)

Das einzige was ich gemacht habe ist, Frau Weise die LEA Geschichte geschickt. Ach und wie ich gesehen habe, hat S. Ihr auch was geschrieben. Und morgen schon die nächste Stunde,hab die letzte noch gar nicht verdaut.

Und? Wie geht’s mir (MIR?) nun wirklich?

Ich weiß es gar nicht wirklich! Da, seht ihr ? Schon wieder… der erste Impuls war auch eben wieder zu sagen, ja mir geht’s gut…..NEIN GEJT ES NICHT!

Es ist einfach BESCHISSEN!

Und ich weiß nicht Mal warum .

– Jammertal Ende –

Anteile, Gedanken, Gefühle, S.

Ich konnte

wirklich nicht anders. Ich will das nicht, aber konnte nichts tun. Es tut mir leid. Ich hab alles versucht. Wirklich. Hab gekämpft dagegen. Und

VERLOREN…. Es tut mir wirklich sehr leid. Und dieser Scheiß Druck hört trotzdem nicht auf.

Wirklich. Ich konnte mein Versprechen einfach nicht halten. Und jetzt könnt ihr mich alle hassen. Ich kann es verstehen.

S.

Allgemein, Gedanken, Gefühle, Therapie

Therapie 29.4.

Haben unser Geschreibsel 02 mitgenommen und gemalte Bilder, da das ja alles irgendwie zusammen zu gehören scheint. Also haben wir darüber geredet. Ich/ Sie/Er / wir oder irgendwer. Oder ach egal irgendwelche  eben.

Und wie geht es jetzt? Das kann ich in wenigen Stichpunkten schreiben.

  • Unglauben, Zweifeln
  • Innen.. Angst, Wut, Drohungen
  • Außen: Anspannung ⬆️, einen immensen SV Druck der kein Raum für anderes lässt… Außer für noch schlimmere Gedanken…
  • Stimmung: resigniert, hilflos, einsam
  • Was vergessen? KP aber egal

    Allgemein, Gedanken, Gefühle, Mark, Therapie

    Therapie

    Wir haben noch gar nichts über die Stunde geschrieben fällt uns gerade auf. Ja ich weiß, das wir das nicht müssen, aber wir wollen!

    Erst mal sind wir schon mit einem merkwürdigen Gefühl in der Magengegend hingegangen. Da wir ihr ja geschrieben haben das die Verbindung weg ist und ob wir zu viel wollen….

    Natürlich war das auch das erste was Thema war und noch bevor sie was sagen konnte, fragten wir ob wir heute mal anfangen können. Das machen wir echt selten,da uns das sehr schwer fällt.

    Nur ging das nicht im sitzen,also liefen wir durch den Raum und sagten: “ Ich wollte nur noch Mal sagen,damit kein Missverständnis aufkommt. Das es uns nicht darum geht mehr Zeit mit ihnen zu verbringen,oder ihnen am Rockzipfel zu hängen. Sondern um die Verbindung bzw. Das Gefühl zu wissen das jemand da ist wenn es brennt, jemand der glauben kann,wenn wir es nicht können und jemand der an unserer Seite ist wenn der Weg steinig ist.“ Puh, das hatten wir geschafft.

    Und sie meinte das sie nie das Gefühl hatte, das es um mehr Zeit zusammen ging und das sie es genau so verstanden hat. Und das sie es mutig findet,das wir das sagen. Ja das ist wichtig, das ihr das wahr nehmt. Und es ist auch wichtig das ich es weiß. Denn ohne Verbindung zueinander, auch außerhalb der Stunde, wird es ein schwieriger und fast unmöglicher weg ,jedenfalls gemeinsam. Also müssen wir schauen was da passiert ist.

    Echt? Wirklich? Sie glaubt und es noch wichtiger ist, sie versteht das? Wow…das hätte keiner von uns erwartet. Also schauten wir auf die letzte Stunde (von der ja in meinem Kopf nichts da ist) und haben echt zwei drei Sachen entdeckt, die vllt dazu führten.

    Irgendwann im Gespräch sagte sie irgend etwas logisches und aus meinem Mund platzte raus, voll überzeugt…. Oh man wie ich es hasse, wenn sie was logisches sagen. Das geht gar nicht. ….

    Oh was war das denn? Sie fragte ganz ruhig … Warum das denn, wenn was logisch klingt, heißt es ja noch lange nicht das es auch stimmen muss.

    Darüber hab ich noch nie nachgedacht, denn alles was logisch ist, für uns, ist auch automatisch wahr…Punkt!

    Also haben wir versucht das zu ergründen, woher das kommt, das uns das echt verrückt macht. Nicht nur bei ihr, das war auch bei der vorherigen Thera so oder beim Mann, Kinder, eigentlich bei allen mit denen wir mehr der weniger Kontakt haben/hatten. Sobald da was für uns logisches hören, ist es vorbei, dann passiert was im innen, aber beschreiben kann ich es Grad nicht.

    Naja um es auf den Punkt zu bringen. Wir arbeiten mit Gegenständen,damit es ganz schlecht in Worte fassen könnten. Und so kann man es (also wir) besser zum Ausdruck bringen. Eine sehr intensive, anstrengende, aber auch Erkenntnis gewinnende Doppelstunde.

    Und es hat, auch wenn keine Einzelheiten gesagt wurden, sehr viel angestoßen (siehe Mark).

    Heute und auch schon gestern wollte es gemalt werden und ich bin immer wieder überrascht, was malen alles macht.

    Hier unsere Stunde in Wort und Bild!

    Der Aufbau

    Antwort auf die Frage: wie möchtet ihr es gern haben

    Gedanken, Gefühle, Therapie

    Darf man das?

    Darf man das echt schreiben? Kann man jemanden sagen, das die Verbindung weg ist?

    Das man sie auch nicht greifen kann, wenn man ganz tief gräbt?

    Aber was passiert dann, wenn man es schreibt? Wird dann alles abgebrochen oder ist derjenige dann sauer? Kann man das wieder kitten und falls ja …. Wie?

    Ja! Es geht um Frau Weise (war wohl nicht schwer zu erraten).

    Ich sitze auf dem Balkon und Versuche seit Ewigkeiten Stichpunkte aufzuschreiben, was wir nächste Stunde unbedingt anschauen wollten und Stelle fest…. Das es partout kein Gefühl gibt….weder zur Therapie, noch zu Frau Weise. Als kenne ich zwar den Namen und weiß was sie macht, aber nichts weiter.

    Selbst beim nachlesen was wir alles schon so gemacht haben, auch bei Sachen die, laut dem was da steht, gut waren, kann ich dieses Gefühl nicht wahrnehmen.

    Als wäre sie ein Geist den man nicht fassen kann.

    Darf/ kann man ihr das Schreiben?

    Elita, Erinnerung, Flashback, Schreiben hilft?, TW

    Ostern – und ich?,- wir? ,- Elita?

    „Niemand hat größere Liebe als die, dass er sein Leben lässt für seine Freunde.“

    Ja, es zeugt von unendlicher Liebe, Zuneigung, Loyalität und Freundschaft, wenn man für IHN sein Leben lässt.

    Ja, auserwählt zu sein ist das größte Geschenk.

    Ja, ich lasse für IHN das Leben um ewig zu sein!

    Ja, ich will!
    (Elita)

    • So geht es hier seit Tagen und teilweise bin ich ganz weg.

    • Ich bekomm echt nichts auf die Reihe.

    • Und wenn ich mal hier bin, sind die wildesten Gedanken im Kopf, doch hab ich keinen Plan ob es meine sind.

    • Nachts bzw. morgens sind wir zwar im Bett, aber an Schlaf ist nicht zu denken.

    • Wir/ich …. Keine Ahnung …. Wer ist wir und wer ist ich oder sind wir überhaupt?

    • Gegenwart wo bist du ?

    • Muss es einfach schreiben, weiß sonst nicht wo hin damit

    Gedanken, Gefühle, Therapie

    Ach menno..

    Wir sind grad echt etwas …. Ich weiß gar nicht was genau wir sind… verzweifelt? Traurig? Beschämt? Ängstlich? Schuldig? Müde? Fertig? … Oder alles? Ja irgendwie alles!

    Unsere Therapie am Mittwoch fällt höchstwahrscheinlich aus,aus nachvollziehbaren Gründen(eigentlich) und nun ist hier wirklich Verzweiflung .

    Weil…. Es ist bestimmt wegen uns, weil wir so nerven! Hätte ich bloß nicht geredet! Ich bin Schuld,nur ich! Jetzt mag sie uns auch nicht mehr! Wir haben sie krank gemacht! Abgeschoben,hab ich gleich gesagt! SIEHST du DIE machen das wahr was sie sagen! Das war bestimmt ER!

    Und Tränen der Verzweiflung und Selbstzerfleischende Gedanken, naja nicht nur solche… Es fühlt sich an als wird man von innen nach außen langsam zerrissen.

    Sie hat uns ja eine videosprechstunde angeboten,aber wie soll das denn gehen hier? Es gibt hier keinen ruhigen Ort zum reden und auch keinen Laptop oder PC mit Kamera. Und Kamera ist ja eh ein komplettes No Go…. Also muss es ausfallen und nächste Woche ist Urlaub….

    Aber sonst? Klar, Alles gut!

    Allgemein, Ergotherapie, Gefühle, Spielen, Alltag

    Heute

    und gestern haben wir gefühlt 1000 Mails an die Thera geschrieben. Das heißt die ersten waren von Sofie, weil sie nicht verstehen kann, das ihr geglaubt wird. Die nächsten, naja die waren durchwachsen von gekränkt, traurig, wütend, nicht verstehend und irritiert.

    Ach zickig habe ich vergessen…aber nach einigem hin und her, haben wir rausgefunden was genau es war was diese Gefühle auslöst. Und haben es dann auch noch mal hingeschrieben um es zu klären. Und sie hat es verstanden.

    Seit Mittwoch,also seit der Therapie ist hier echt viel durcheinander und um dem zu entfliehen, haben wir beschlossen, heute etwas neues auszuprobieren. Etwas, das wir gestern von der Ergo mitbekommen haben.

    Das ist echt cool. Eine Miniaturbox. Wir saßen so ziemlich, von ein paar Pausen abgesehen, den ganzen Tag dran und sind immer noch nicht fertig, aber die kleinen finden das sehr faszinierend.

    Und ich zeige euch mal ein paar Bilder….

    So sah es am Anfang aus

    Dort soll das alles rein

    Wow sehr knifflig

    Feierabend für heute

    Und morgen machen wir weiter….😌

    Erinnerung, Flashback, Gedanken, Gefühle, Kontakt, Sofie

    Ich dreh am Rad…

    So ein Scheißdruck unbedingt raus zu müssen,gepaart von L…Gefühlen die kaum aushaltbar sind.

    Und je mehr ich mich dagegen entscheide zu gehen (ich weiß ja nicht Mal wohin), sind Bilder im Kopf wie ich mich am besten verletzen kann. Und die sind echt übel.

    Sofie bebt und zittert im innen. Sie fleht hierzubleiben und doch hat sie Angst vor Strafe.

    Suizidgedanken sind seit gestern da,von Sofie und Lola, aber was Lola damit zu tun hat weiß ich auch nicht. Ich bin total übermüdet,überfordert weil schlafen auch nicht richtig funktioniert.

    Ich weiß echt nicht mehr was ich tun soll,wie ich beruhigen soll.

    Der Thera haben wir schon geschrieben und irgendjemand schrieb gleich hinterher das sie diesen scheiß bloß nicht glauben soll. Auch eine Antwort gab es schon, das wir ,wenn es geht uns am Mittwoch anschauen was da alles los ist und wer da alles da ist.

    Aber was hilft mir das jetzt. ? Ich will nicht undankbar klingen, denn ich bin ja dankbar das wir Frau Weise haben.

    Selbst Bedarf haben wir schon mehr genommen als die Ärztin gesagt hat und irgendwie bringt es null.

    Ich verstehe das alles nicht. Klar die Situation draußen ist nicht einfach und vieles triggert, aber was hat das mit Feiern, vermählen und Hasen opfern zu tun?

    Oder ist die Erklärung ganz einfach und wir sind jetzt offiziell verrückt?

    Ich dreh voll am Rad.