Allgemein, Erinnerung, Flashback, Gedanken, Gefühle, peinlich, scham, traurig

Es fühlt sich falsch an

selbst hier jetzt zu schreiben.

Irgendwie widerspricht sich alles und ich hab das Gefühl mich für alles entschuldigen zu müssen.

Ich schreibe hier „ich“, doch „ich“ fühlt sich falsch an, aber „wir“ fühlt sich auch nicht richtig an. Es fühlt sich eher an als wäre alles eine matschige Masse die ineinander läuft und man nicht hier und nicht da ist.

Matsche, wäre wohl die richtige Beschreibung im Monent , denn wie sonst soll man erklären, das man scheinbar echt für alles zu blöd ist.

  • Zu blöd für:(zum)
    • Physiotherapie 1( ohne Fb, Tränen, Schmerzen, einfrieren geht es nicht)
      erzählen in der anschließenden Therapie was mit der kleinen gemacht wird
      Worte finden ohne perverse Wörter zu verwenden
      Arztbesuch im allgemeinen
      Dafür aber perfekt im absagen des nächsten Physio Termins, aus Feigheit das es wieder so scheiße wird.
  • Ich hasse mich so dafür! Lieber Schmerzmittel als mal 20min hingehen. Aber ich konnte es heute echt nicht! Man und was sag ich morgen?
  • Ich finde Mails die ich nicht kenne. Aber an die thera schreiben das es scheiße ist, geht gar nicht. Weil man ja nicht jammert. Egal wer fragt, „wie geht es euch“ ist es wie ein automatismus , sofort ein Lächeln und mit Tränen in den Augen ist natürlich alles gut.
  • Aber verdammt noch mal es ist nicht gut.! Nee es ist scheiße.
  • Wir/ ich/ matsche , ziehen uns gerade überall zurück und wollen doch eigentlich das bisschen an Kontakten , die allerdings „nur“ hier stattfinden nicht auch noch weg schubsen. So wie das schon immer war. Alle die uns mal näher standen sind ja eh weg . Früher oder später schaffen wir das immer. Vllt sind wir ja das toxische in Beziehungen.
  • Ja wir haben den Mann aber auch da ist es … keine Ahnung was es ist. Wir wollen nicht hören, dass er ja jetzt schon bedient ist, wenn er an unseren Physio Termin denkt, weil der uns dann ja wieder so runter zieht. Wir wollen nicht hören: überleg dir doch was dir wichtiger ist, die Physio auf teufel komm raus zu machen oder gute Laune! Wir wollen auch nicht hören, wenn wir zum 1000 mal versuchen zu erklären, wie es für denjenigen grad ist: ja ich verstehe das bin ja nicht blöd, aber du bist doch jetzt hier und sicher.
  • Ja ist klar, aber die zweijährige kennt hier nicht! Sie kennt dich nicht! Sie soll andere Erfahrungen machen! Sie soll sehen das nicht jede Berührung am unteren Rücken mit diesen Dingen enden. Deshalb will ich zur Physiotherapie und nicht um mir was zu beweisen. Aber ich schaff es dennoch nicht. Und nein wir sind keine bunte Wg wie Villa Kunterbunt und ich kann allen befehlen wie sie sein sollen.
  • Aber ich glaub genau so stellt er es sich vor.
  • Man, ich will nicht das du mir was ausredest , weil du es ja nur gut meinst…. ich will das du fragst: soll ich vllt mitkommen? Soll ich dir die Hand halten und dich im hier und jetzt halten? Wahrscheinlich wäre ich zu stolz um Ja zu sagen, aber ich will wenigstens das du fragst verdammt noch mal. ( ja genau so hab ich es ihm gesagt) und klar: es fühlt sich falsch an, zu sensibel, und anschließend geh ich hin und sag tut mir leid!
  • Ich wünsch mir so sehr nur eine einzige Umarmung, einfach mal so und wenn wir sie bekommen, spüre ich sie nicht, und will nur weg.
  • Das ist doch scheiße. Oh ist wohl heute mein Lieblingswort!
  • Was geht noch so hier! Selbstverletzungsdruck, Suizidgedanken, Ernährung besteht aus Kaffee, Zigaretten ab und an mal ein stücknschokolade dazwischen , (man muss ja mal was essen) Bedarf (um etwas Entspannung im Körper zu haben) und Cola.
  • Aber was ich hier eigentlich schreiben wollte, steht wieder mal nicht da, weil ich einfach keine Worte finde. Ich kann es einfach nicht fassen.
  • Ach ich hör jetzt hier einfach auf, denn dieses Wirrwarr verstehe ich ja selber nicht!
  • Allgemein, Flashback, Gedanken, Gefühle

    Gedanken (unsortiert)

    Eine bessere Überschrift fällt mir grad nicht ein, obwohl …. ich glaube sie passt auch! Es wird wohl kein geordneter Beitrag und vielleicht ist er auch schwer zu verstehen, aber um ihn zu sortieren, fehlt mir die Geduld und warum sollte ein Beitrag immer sortiert sein, das sind die Gedanken ja auch nicht!!!

    Wir haben vor 4 Tagen den letzten Beitrag veröffentlicht ( na gut, nicht ganz, aber der „Gute Augenblicke “ Beitrag zählt nicht) und seit dem lesen wir natürlich bei euch weiter und auch bei anderen und wir hätten zu so vielen Sachen soooo viele Fragen, aber um die Gefahr, jemanden zu verletzen( unbeabsichtigt) zu umgehen, haben wir eben nicht nachgefragt oder kommentiert. Es ist allerdings merkwürdig, dass das kommentieren bei manchen trotzdem funktioniert 🤷‍♀️. Nun ja. Vielleicht, weil das dann für uns unverfängliche Themen sind oder welche, die uns nicht betreffen? Wer weiß.

    Wir wollten über den Arztbesuch schreiben, über Ergo, über Träume oder besser Albträume, über den nächsten Physiotermin, über allgemeines im Alltag und darüber wie es uns geht in Hinblick auf die Nächste Therapiestunde, da am Mittwoch die 4 Wochen vorbei sind. All das wollten wir immer hier festhalten, doch ehe wir den Reader geöffnet hatten, waren all die Gedanken, die festgehalten werden wollten weg. Abgeschnitten. Ausgelöscht. Keine Worte mehr zur Verfügung. Nur ein Riesenschild im Kopf mit der Aufschrift : Diese Dinge sind nicht mehr zu Ihrer Verfügung! Bitte versuchen sie es später!

    Ok, also nicht! Was solls, scheinbar ist es ja nicht wichtig, denn sonst wäre es ja da. Selbst, wenn uns ab und an mal jemand angeschrieben hat (Ja wir selbst schreiben selten jemanden an, um nicht zu nerven), um zu fragen, wie geht es euch, konnten wir nicht wirklich sagen, wie es ist …. also wie es WIRKLICH ist. Obwohl sich das in letzter Zeit doch eigentlich verbessert hatte, aber schon der Versuch die Wahrheit zu schreiben oder gar zu sagen, löste sofort Schmerzen aus und wir haben keinen Plan warum. Aber auch das … was soll ich sagen … es ist eben wie es ist! ( Na wenigstens meine Kalenderspruch – Weisheiten funktionieren noch)

    Und ständig dieses hinterfragen, nervt auch tierisch. Ja ich weiß, man soll sich nicht vergleichen und bla bla bla … aber sind wir doch mal ehrlich … wer von euch vergleicht sich nicht? Gibt es da echt jemanden? NA wie auch immer, wir tun es und stellen fest, das wir so gar keine Ahnung haben, wie wir funktionieren oder ob es überhaupt ein Wir gibt.( Und bitte! Kommt jetzt bloß nicht mit… ja so funktioniert DIS) Wir lesen bei den ein oder anderen, wie sie miteinander umgehen, wie die Kommunikation untereinander läuft und sitzen erstaunt und beschämt vor dem Handy und fragen uns, warum zum Henker können die das alle? Warum finden die gefühlt sofort Zugang? Und wie geht das , das selbst kleine, die irgendwie noch feststecken und wahrscheinlich(kann ich ja nicht wissen) nur diese eine Situation in der sie stecken kennen, trotzdem so Gegenwartsnah sind und sofort wissen, das es heute sicher ist? Das sie auch sofort wissen, das war damals und das ist heute? Die Zusammenhänge erkennen und reagieren und wissen was sie wollen und was es nicht braucht? VERDAMMT – WIE BEKOMME ICH DAS HIN??? Teilweise, auch wenn das jetzt bestimmt total scheiße klingt (aber ich will mich nicht mehr selbst zensieren) bin ich so fucking neidisch, das es weh tut. nicht das ich es den jenigen nicht gönne, aber ohne das isch es will, bekomme ich Wut – Wut auf mich – auf uns, weil wir??? es nicht schaffen! Und das alles sind Fragen, die ich dan nicht unter den Beiträgen stellen will, weil es auch falsch ankommen kann (kenn ich leider von uns).

    Aber vielleicht ist ja genau das der Beweis,…. Ich kann das nicht, weil da nichts ist! Denn wenn niemand weiter da ist, kann man mit niemanden kommunizieren oder? Was im Umkehrschluss bedeutet, das ich eine Oscarreife Schauspielerin bin oder anders ausgedrückt – LÜGNERIN!!!

    Denn mal ganz ehrlich, wer sagt mir denn das diese Diagnose jetzt die richtige ist? All die anderen waren ja über Jahre auch angeblich falsch, also warum sollte es JETZT stimmen? Nur, weil da ab und an Stimmen im Kopf sind? (können auch Gedanken sein – Normal) Nur weil sich ab und an ein WIR besser, richtiger anfühlt? Oder nur weil es jemand gesagt hat? Woher also soll ich wissen ob es so ist? Niemand kann mich aufschneiden, rein sehen und sagen: “ Ach guck mal, da wohnen ja noch mehr“

    Andererseits ….. gibt es diese Scheiß Bilder im Kopf! Die Schmerzen, die keine körperlichen Ursachen haben. Die unkontrollierbaren Gefühle , die nicht zur Situation passen! Aber vielleicht ist auch das alles nur Fantasie, eingebildet? Nee, diesen Satz glaube ich mir selber nicht. Wie dem auch sei, wollte ich ja auch noch andere Dinge schreiben, doch grad fehlt mir der Faden …. was genau wollte ich????

    Ach ja … bleiben wir beim lesen ! Kennt ihr das auch, das ihr jemanden folgt, weil ihr den Weg den derjenige geht interessant findet und ihr dort hofft etwas zu finden, was man selbst anwenden könnte? Und wenn sich dann beim lesen manchmal so Fragen abzeichnen, weil man das ganz anders sieht oder sich selbst angegriffen fühlt? (Ja das ist dann mein Problem, ich weiß ) Und wenn man sich dann doch traut zu schreiben, das man das anders sieht oder auch einen Widerspruch erkennt, das dann dieser Kommentar nicht mal freigeschalten wird? Was natürlich meine Phantasie sehr beflügelt. Und man beim nächsten Eintrag dort das Bedürfnis hat, nach dem Mund zu schreiben, nur um nicht wieder in ein „Fettnäpfchen „zu treten, obwohl man eine andere Meinung hat?(Nein hab es nicht getan, war nur das Gefühl da es tun zu müssen). Aber man es auch nicht schafft auf entfolgen zu gehen, kennt ihr das? Das ist doch krank oder? Wieso ist mir das so wichtig? Es sollte mir eigentlich ja egal sein, ist es aber nicht!🤦‍♂️

    ok, das lass ich mal so stehen. Nun habe ich so viel Bullshit geschrieben, aber irgendwie noch nicht alles was ich wollte. Doch überstrapazieren will ich auch nicht und vielleicht schaffe ich es ja noch einen Beitrag zu schreiben über Arzt & CO.

    Falls ihr es echt geschafft habt, bis hier hin zu lesen, habt ihr meinen Respekt!

    P.S. Danke an Th. und A., das ihr und all die anderen bei euch, trotz meiner Macke weiterhin schreibt! ❤

    Allgemein, Flashback, Gedanken, Gefühle

    Jippie

    Es ist 4:30Uhr und wir sind seit 3: 57 wach, nachdem wir 2:45 Uhr endlich schlafen konnten.

    Obwohl schlafen wohl nicht das richtige Wort ist. Es war wohl eher ge – schlaft – back also ein Zwischending zwischen Schlaf und Flashbacks. Wie ich so was „liebe“.

    Immer wieder die gleiche Szene, die die seit der Physio im Kopf rum schwirrt! Es macht einfach nur noch kraftlos und so unendlich müde!

    Langsam bin ich am überlegen ob ich nicht doch lieber diese Schmerzen ertrage, als noch mal Physio! Es gibt ja Tabletten gegen Schmerz!

    Im Ernst der Nebel der uns umgibt wird immer dicker. Andererseits wird Schlaf völlig überbewertet. …. Yeah

    Allgemein, Erinnerung, Flashback, Gedanken, Gefühle, Therapie

    Physio

    Wie ich ja schrieb, hatten wir gestern ja Physio und eigentlich wollte ich schreiben wie es war. Doch jeder Versuch es aufzuschreiben schlägt fehl. (schreibt man das so?)

    Ich weiß, das wir angekommen sind mit Herz-rasen, schwitzen(gut das kann auch am Wetter liegen), schwindlig, das Gefühl das wir jeden Moment ersticken müssen und ob wir Beine und Füße hatten, konnten wir gar nicht spüren, aber naja wie sonst wären wir da hingekommen. Im Vorraum , bzw. kurz davor setzten wir die Maske auf und gingen rein. Die Frau vom letzten mal war wieder da und sagte das es noch einen kleinen Moment dauert und wir könnten ruhig die Maske etwas runter ziehen, damit ich besser Luft bekomme. Was wir natürlich sofort machten.

    Dann kam noch eine Frau und sagte, sie sind bestimmt Frau xxx ich bin yyy und ich werde sie behandeln. Na super! Jemand anders? Warum? Und als hätte die erste Frau unsere Gedanken erahnt.. meinte sie : Sie sind ja total nervös, wenn sie mögen komm ich gern mit rein und halte die ganze Zeit ihre Hand! Das war ja total nett, aber ernsthaft ,,,,, ich bin doch schon groß! Nee nie im Leben geb ich mir diese Blöße …. wie so ein Baby… also sagten wir … nein quatsch, wird schon gehen und wir gingen in den Raum.

    Dann wollten wir noch mit ihr reden, aber es ging einfach nicht … alles was ich mir zurecht gelegt habe, war weg und ich funktionierte nur noch auf Ansage. Zumindest mussten wir uns nicht oben frei machen, nur etwas hochschieben und wir mussten uns auch nicht hinlegen, sondern durften auf einem Hocker sitzen und mit dem Oberkörper auf die vor uns stehenden Liege aufstützen und dann …..

    Dann liefen nur noch Tränen, lautlose Tränen …. und ich kann verdammt noch mal nicht sagen oder schreiben was da alles ablief. Ich möchte gern , aber es geht nicht!

    Jedenfalls weiß ich dann wieder wie wir draußen waren und immer noch Tränen liefen, die Beine waren jetzt spürbar, aber so als wären sie aus Wackelpudding und körperliche Schmerzen an Stellen, die ich auch nicht nennen kann. Komplett fertig , als hätten wir wie früher 12 Stunden nonstop gearbeitet, körperlich.

    Nun gut , viel trägt dazu wohl unser Schlafrhythmus bei. Wir gehen so gegen 2 halb 3 ins Bett, nicht das wir nicht schon vorher müde sind, aber die panische Angst vor dem hinlegen und den Träumen hält uns davon ab. Wenn wir dann endlich eingeschlafen sind klingelt unser Wecker seit 1,5 Wochen 4:00 Uhr, weil unser Großer einen Ferienjob macht und ohne Weckdienst nicht aus den Federn kommt. Wenn er dann so gegen 5 geht, legen wir uns nochmal hin, in der Hoffnung vllt doch noch etwas Schlaf zu erbeuten, was dann meistens auch so bis 7 halb 8 klappt. Und dann wars das auch, also kein Wunder das der Körper schwach ist.

    Und wie geht es uns heute? Ich sag mal so…. es steckt immer noch sehr  in den Knochen und die Gefühle und Schmerzen plus vereinzelte Bilder und Worte sind Dauergast. Diejenige, die das wohl spürt, ist vollkommen in dieser Situation gefangen und diesmal spüre ich es 1:1 mit … ALLES!

    Deshalb bin ich auch wirklich froh gewesen, das wir dieses Wochenthema haben, wo man mal etwas spinnen kann … einfach so

    und nun werde ich mich wohl mal einem PC Spiel widmen, in der Hoffnung den Erinnerungen zu entkommen!

    Dafür das ich nichts schreiben konnte, ist es wohl doch ein wenig mehr geworden.

    Allgemein, Erinnerung, Flashback, Gedanken, Gefühle

    Physio Morgen

    Morgen ist es also soweit. Der erste Termin für Physio.

    Und wir reden uns ein, das es uns egal ist. Aber es funktioniert nicht richtig. Egal ist anders.

    Nein, wir haben echt ein komisches Gefühl in der Magengegend, auch wenn sie sehr nett war, aber dieses Gefühl ähnelt schon sehr dem der Angst. Auch wenn ich erkläre, das es ja sicher ist und wir uns alles erklären lassen und wir ja auch sitzen können, statt liegen… ist die Angst deutlich spürbar.

    Der Körper schon jetzt in totaler Anspannung, trotz Bedarf heute. Aber wirklich der ganze Körper , selbst der Kiefer tut vor Anspannung schon weh, aber immerhin , dann merken wir wenigstens das wir einen haben… haha

    Es gibt jemanden der es einfach absagen will, denn die Tabletten helfen ja und selbst wenn nicht, besser Pillen als berühren! Doch hat dieser Plan einen Haken, denn Termin absagen geht gar nicht, es sei denn es geht wirklich nicht. Also was machen wir?

    Ich weiß, das wir ja , egal was ist, hingehen werden und auch das es ohne wohl echt nicht besser wird, aber diese Angst beherrscht unsere Gedanken und lässt einige von uns in Flashbacks rutschen. Selbst die Katze, die wir von Frau Weise bekommen haben, ist schon nass geweint (hoffentlich trocknet die in 3 Wochen wieder).

    Oh man und der Termin ist erst morgen Mittag…

    Allgemein, Erinnerung, Flashback, S.

    Ich mache es schon wieder

    Ich wiegele schon wieder alles ab, mache alles klein, schmettere es ab weil : …….. kann nicht sein, blödsinn , Quatsch, wüsst ich doch … und all den anderen Scheiß den man sich schön redet.

    Und warum? Weil man nicht schwach wirken will, weil es einfach nur scheiße weh tut, selbst wenn es nur Träume sind! Weil man keinen Bock mehr drauf hat und … ach was weiß ich…

    Dabei weiß man es, wenn man mal ehrlich ist, ja besser. Und der Körper sagt auch was anderes, aber wer hört schon auf den Körper? Ich nicht, denn wir sind keine Freunde….

    Träume und Bildstückchen sind einfach Scheiße!

    Aber zumindest weiß ich jetzt warum so eine Angst vor Tauben da ist. Wenn das keine Ironie ist!

    Steffi

    Allgemein, Erinnerung, Flashback, Gefühle, Therapie, zeichnen

    Sind wir eigentlich vollkommen doof?

    Warum? Weil wir uns grad selber fertig machen. Und nur weil es einigen eingefallen ist, das wir Mittwoch Therapie haben und dann ist sie 3Wochen im Urlaub!

    Meine Fresse, es sind nur drei Wochen! Andere haben gar nichts und wir jammern rum.

    Ja , hier sind ein paar echt verzweifelt deswegen und dazu kommt noch das dienErgo zur gleichen Zeit Urlaub hat, allerdings nur zwei Wochen!

    Ich meine klar wird es gehen, geht ja immer irgendwie und ich weiß das Urlaub wichtig ist, aber dennoch herrscht hier sowas wie Panik.

    Denn im Moment ist es echt so, das diese Termine für uns so eine Art Überlebensanker sind. Wir überleben von einem Termin zum nächsten. Nicht mehr und nicht weniger.

    Aber ich wollte doch nie wieder abhängig sein. Laura hat Panik das sie jetzt bestimmt für immer weg ist, weil sie so böse ist. Und So ganz nebenbei laufen hier Filme ab.

    Gefühlt im Minutentakt irgendwelche Fetzen, die mir nichts sagen aber dennoch sehr erschrecken.

    Wir sind gefühlt nur noch am rumwuseln, irgendwas anderes machen , nur nicht denken, nicht untätig sein, denn dann Geht es von vorn los.

    Und wir sind so unglaublich müde. So ausgelaugt müde! Aber wie auch nicht, wenn man Nachts nicht schläft und wenn dann irgendwann die Augen zufallen kommen die Scheiß Träume.

    Aber wie gesagt: es geht schon irgendwie und vllt finden wir ja Mittwoch zusammen mit Frau Weise eine Lösung.

    Und weil wir heute ja so wütend waren haben wir gemalt, natürlich ein Monster.

    Der Perfektionist
    Allgemein, Erinnerung, Gefühle, traurig, TW

    Vermissen

    Was hab ich dir getan

    Was mache ich verkehrt

    Warum fässt du mich so an

    Warum hast du mich begehrt

    Ich bin doch aber lieb

    Warum tust du mir dann weh

    Ich mach doch alles was du sagst

    meist ohne das du fragst

    Bald ist der Schmerz vergangen

    gewöhn dich erst mal dran

    dann spürst auch du verlangen

    Und wir fangen richtig an

    Ich lieb dich doch, denn du bist mein

    und wenn du alles richtig machst,

    dann kann ich dich auch teilen

    Was hab ich dir getan

    Was mache ich verkehrt

    Warum fässt du mich so an

    Warum hast du mich begehrt

    Ich liebe dich auch,

    Hauch ich ganz leise

    Doch ich mein es ehrlich,

    nicht wie du auf deine Weise

    Heut bist du nicht mehr da….

    gegangen mit dem Wind

    Ich liebe dich noch immer

    Ich bin doch dein Kind!

    Flashback, TW, ungeschminkt

    Flashback – Traum? (gibt es das?)TW!

    Keine Ahnung, aber es war nicht einfach „nur“ ein Traum, denn das tauchte schon mal in ähnlicher Weise auf.

    Ich muss ihn hier festhalten, in der Hoffnung das wir dann wieder richtig atmen, laufen und denken können.

    *

    *

    Wir sind zu Hause. Im Wohnzimmer, die „Eltern“ feiern mit drei Kerlen.

    „Ey schlampe mein Bier ist alle“ und ich höre wie ich mich entschuldige und neues hole. Als Dank bekomme ich einen ekelhaften feuchten Kuss auf den Mund.

    Ortswechsel

    Kinderzimmer, die selben Kerle. Ich nackt auf dem Tisch. Ich bekomme keine Luft .

    Er steht an meinem Kopf und schiebt sein Ding immer doller in meinen Mund. Ein zweiter ist da unten drin und meine Hand ist umklammert und hält den dritten Schwanz fest.

    Ich will schreien und muss würgen. Schmerzen überall. Dann hör ich sie sagen. Gut eingeritten die hure, ist ihr Geld wert.

    Aufgeschreckt! Bin ich wach? Wo bin ich? Der Mann hat mich geweckt, bin ihm sehr dankbar dafür.

    Muss hier raus, raus aus dem Bett, Atmen ich muss atmen, bitte Körper du kannst das doch atme! Eiswürfel sind alle, ok- dann tk Erbsen, und auf die Brust gelegt, der Schock der Kälte lässt den Körper tief einatmen, danke Körper!

    Ich bin durch, schmerzen lassen langsam nach. Aber orientieren im jetzt – schwierig!